— Oi, esta tarde né? Pelo menos eu não costumo ligar pra ninguém essa hora, mas eu preciso dizer, eu ainda curto seu sorriso, e sua voz ainda é minha estação de rádio favorita, ainda me pego com um pingo de esperança nos olhos sempre que alguém me manda alguma coisa no e-mail, ainda me lembro das nossas conversas, embora tenha deletado todas ás copias salvas, me arrependo por isso, me arrependo também, por tudo, por ter te conhecido? Acho que não. Mas por ter me apegado á você, me arrependo, cara, eu estava tão fechada, estava vivendo a minha vida, sem pensar em ninguém antes de dormir, mas aí entra você nela e faz mudar tudo, meus pensamentos, meus planos, o que eu adoraria fazer em um sábado á noite, e o pior é essa distância, ela ainda me mata, eu não posso simplesmente correr aí na sua casa, te abraçar e falar, fica comigo pra sempre, por favor? Eu não posso fazer isso. Eu simplesmente não sabia viver sem você, eu estou aprendendo e não foi fácil, hoje confesso que penso menos em você, que você não é o primeiro pensamento do meu dia, mas as lágrimas derramadas, os sorrisos bobos com as lembranças, claro são todos por você, eu simplesmente estou aqui, tentando te falar tudo que sinto, eu posso dizer hoje que hoje estou bem, mas posso dizer que eu não quero te ter na minha vida de novo. Ainda paro na caixa de e-mail pra te enviar alguma coisa, mas acho que não seria uma boa coisa. Agora somos apenas dois desconhecidos, agora não tem ‘’ se cuida, amor’’ ‘’juízo’’ ‘’já comeu?’’ ‘’como foi a aula?’’ não tem nada disso, confesso que ás vezes me irritava, mas era você, você com seus ciúmes, birras, era você me ajudando e cuidando de mim, era você. E eu só peço uma coisa, se cuida.

Coloquei ponto final em uma história que sempre que eu colocava virgula, acabava me machucando.

Sabe o que eu quero? distância de sofrimentos, distância de indiferenças, de ilusões, de amores que quebram meu coração, que me dilaceram lentamente, que me fazem chorar por dias seguidos, de noites pensando no que ele tá fazendo, de perca de tempo com coisas que não valem a pena, quero ficar longe do amor por um bom tempo, quero outras sensações, quero algo que ainda não vi ou senti, quero experimentar um pouco do frio, do amor-próprio, da arrogância com os que merecem, quero cuidar de mim, do meu coração e dos meus sentimentos, quero me fechar dentro do meu coração sem ter prévia pra reabrir, fechar janelas, portas e qualquer entrada possível, para barrar desconhecidos que queiram fazer bagunça no meu coração. Preciso me reconstruir pela milésima vez. Tenho que ficar sozinha sem sentimentos algum, tenho que esfriar coração para que ele não sinta mais nada por ninguém, dar um descanso a ele dessas idas e vindas, desses altos e baixos, dessa enorme confusão de sentimentos dolorosos que eu sempre o coloco, tenho que parar por um bom tempo de me importar com os outros e lembrar que devo cuidar apenas de mim, é hora de parar com tudo, hora de parar por um segundo e pensar que eu não sou nenhuma idiota pra levar adiante todo esse amor que só me faz mal, toda essa dor que me persegue, todo esse mal estar que as pessoas me causam, tenho que pensar em coisas importantes, que irão me fazer bem, nada de parar no tempo só porque o menino tem um sorriso lindo ou porque ele te falou coisas bonitas, eu já acreditei nisso, já me iludi com tudo isso, e olha só no que deu, eu apenas sofri, chorei e fiquei sozinha, não quero mais nada disso pra mim, não mais, eu quero apenas um tempo pra pensar no meu futuro, reorganizar minha vida, colocar um ponto final em muitas coisas, correr atrás dos meus sonhos, quero pensar apenas em mim, voltar a fazer algumas coisas que eu amava, mas deixei de lado por me preocupar com coisas fúteis, quero viajar, fazer novos amigos, entender o sentido de viver plenamente, quero perto de mim pessoas que se importem comigo, que cuidem de mim, quero pessoas, mesmo que sejam poucas, mas que me entendam, que me apoiem, me respeitem e que me amem sinceramente. Já estou farta de ter milhares de pessoas por perto, sendo que a maioria só tem interesse em algo meu, não quero mais coisas desse tipo pra mim. Eu tenho que aprender coisas novas, coisas divertidas, perigosas, que vão me trazer ótimas lembranças. Tenho que aprender a controlar meus pensamentos e minhas emoções, preciso deixar a razão agir, e excluir todo o poder do meu lado emocional, as escolhas dele sempre ferrou comigo. Tenho que aprender muita coisa com os erros que eu já cometi, preciso de uma vez por todas, não fazer as mesmas coisas de antes, mudar radicalmente, sem medo, porque eu sei que tem coisas que nem deveriam ter permanecido na minha vida. Preciso deletar de vez sentimentos mal resolvidos, afundá-los de vez no passado para que não me atormentem mais, nada de ficar presa a coisas que não deram certo, se não foi pra ser, a vida segue, ficar insistindo em algo quebrado não dá certo, é melhor ficar sem, do que se machucar tentando consertar algo, se eu perdi, tudo bem, doeu, chorei, me machuquei, superei, algo melhor virá, só preciso de calma e fazer as escolhas certas. Quero total distância daquilo que me trás lágrimas, daquelas coisas que deixam meu coração apertado até eu explodir de tanta dor e chorar com uma criança machucada. O que eu mais quero é distância daquilo que me faz mal, quero perto de mim apenas o que me faz bem.

O que você esconde por trás dessa bebida, ingerindo cada gole como se quisesse esquecer algo.

Não deu certo. E não tem um culpado da história. Certas coisas apenas não são para acontecer. E só o tempo é capaz de dizer o que é, e o que não é pra acontecer.

Caralho, você me tem na suas mãos, você faz o que quer de mim e eu odeio admitir isso, acho banal da minha parte, você me faz um bem enorme, consegue me tirar sorrisos fáceis e me deixar com eles por horas, mas tem a mesma facilidade para tirar lágrimas e me deixar um caco, horrivelmente mal, as vezes você é um completo bacaca que me faz sofrer sem necessidade. Eu sou um tanto sensível mesmo, eu sei, qualquer pessoa que me conheça bem sabe que essa pose de durona é só faixada, sabe que por dentro eu sou frágil. Talvez seja isso, você sabe que me tem nas mãos e acha que pode fazer o que quer, e o pior de tudo é que você consegue arrancar o que você quiser de mim, você sabe que é a unica exceção das minhas regras, sabe que eu sempre abri mão de muita coisa por você e vou continuar abrindo enquanto eu achar que você vale a pena, enquanto eu sorrir e o motivo for você, enquanto eu achar que vale a pena lutar por nós dois eu vou, não importa as nossas brigas, nem o seu grau de complicação que ultrapassa um pouquinho o meu, porque eu sei, não sou toda certinha, to ciente que sou complicada, mas você me quis assim, me aceitou assim e eu tenho para mim que você gosta, meninas certinhas nunca foi teu forte. Mas isso é amor e amor ninguém não se discute, porque amor é amor independente das características de ambos.

Nunca fui fã de partidas. Se você chegou, você fica. Mas se a tendência é você ir uma hora ou outra, é melhor você nem chegar.

Só não deixa eu deixar de lado. Não deixa eu me arrepender, não deixa eu querer largar tudo pra trás. Não me deixa ficar como tanto faz. Porque caso eu decida não ligar mais, caso eu decida desistir, eu não volto atrás. Não tem saudade, não tem nem papo meia boca. É simples: se eu for, eu não volto mais.

E por mais forte que você seja, por mais determinação que você tenha pra esquecer aquilo, chega uma hora que você sente falta, sente vontade de botar o orgulho de lado e dizer a ele que apesar da distância o amor continua igual.